2002年12月24日。
神永新二坐在黑暗中。
他坐在椅子上。
很久很久。
久到连自己都忘记了时间。
窗外开始下雪。
今年的第二场雪。
比第一场更大。
更冷。
他看着雪花飘落。
一片。
又一片。
像是那个世界的红色液体。
在空中飘舞。
然后坠落。
永远地坠落。
生日。
神永新二的生日是12月25日。
碇真嗣的生日是6月6日。
666。
兽的数字。
怪物的数字。
圣诞节。
救世主的生日。
多么讽刺。
一个怪物。
过着救世主的生日。
他闭上眼睛。
但闭上眼睛没有用。
那些画面。
那些他永远无法忘记的画面。
又一次涌上来。
像潮水。
像洪流。
像要把他淹没。
那个世界。
那个已经不存在的世界。
他看到了。
NERV总部在燃烧。
看到了葛城美里满身鲜血。
但她还在笑。
那个决然的微笑。
“真嗣君……要好好活着。”
他看到了明日香。
二号机在天空中被撕碎。
她最后的呐喊：
“我还没有……还没有证明自己……”
然后。
红色的雨。
洒落。
明日香……
他看到了绫波丽。
变成巨大的白色巨人。
然后被那股力量撕碎。
连一句话都没说。
就消失了。
绫波……
他看到了渚薰。
说：“对不起，我无法陪你走到最后了。”
然后化作红色的粒子。
消散在风中。
薰……
他看到了父亲。
在最后一刻。
还在呼喊着母亲的名字。
他睁开眼睛。
但睁开眼睛也没有用。
有些事情。
永远不会改变。
比如。
对他们的看法。
碇源堂
他在心里念出这个名字。
每一个字。
都像是在吐出毒液。
你这个可悲的。
可笑的。
可恨的。
废物。
你以为你是什么？
NERV的司令官？
人类补完计划的执行者？
放屁。
你只是个长不大的孩子。
你和碇唯结婚，但我觉得那是收养。
她给你温暖。
给你归属。
给你存在的意义。
所以你需要她。
像婴儿需要母亲的乳汁。
你把她当成……“妈妈”。
多么恶心。
所以你嫉妒我。
嫉妒你的儿子。
嫉妒我能被她抱在怀里。
嫉妒我能叫她“妈妈”。
嫉妒我占据了她的注意力。
你这个可悲的男人。
连对自己的儿子都要嫉妒。
我记得。
我三岁的时候。
母亲抱着我。
你在旁边看着。
眼神很冷。
很冷。
像是在看一个……入侵者。
一个抢走你最爱的人的入侵者。
我当时不懂。
我以为你只是不喜欢孩子。
现在我懂了。
你不是不喜欢孩子。
你是嫉妒。
嫉妒你的儿子。
多么可笑。
所以当她“离开”的时候。
你崩溃了。
你疯狂了。
你开始了那个可笑的计划。
“人类补完计划”？
什么拯救人类？
什么消除孤独？
什么回归原初？
都是狗屁。
你只是想见到碇唯。
只是想再一次被她抱在怀里。
多么可悲。
多么自私。
多么他妈的幼稚。
而更可笑的是。
你的计划。
你那个“完美”的计划。
其实就是一堆垃圾。
你把所有的赌注，都押在我身上。
押在一个你从来没有好好对待过的儿子身上。
押在一个你抛弃了十年的孩子身上。
押在一个恨你、怕你、想要逃离你的……工具上。
你从来没想过：
“万一真嗣不配合怎么办？”
“万一真嗣选择拒绝呢？”
“万一真嗣选择自杀呢？”
你从来没想过。
因为在你的计算里。
在你的剧本里。
我只是一个道具。
一个会按照你的期待行动的道具。
一个“理所当然会拯救世界”的道具。
就像撕碎东二的驾驶舱时。
我tmd在里面尖叫。
我在尖叫。
在哭喊。
在求你。
“住手！”
“住手啊！”
“爸爸！”
“求你了！”
我叫你爸爸。
我求你。
你听到了。
我知道你听到了。
因为通讯频道是开着的。
你的手。
就在控制台上。
你只需要按一个按钮。
按一个按钮。
初号机就会停下来。
但你没有。
你只是关掉了通讯。
因为那个“噪音”影响了你的工作。
因为那个“系统”比你儿子重要。
不。
因为那个“系统”就是你用来“管教”儿子的工具。
东二的尖叫，比我的更惨。
你知道吗？
那天晚上。
我第一次梦到自己的手。
手上全是血。
洗不掉。
怎么洗都洗不掉。
我洗了一个小时。
把手洗破了。
流血了。
混在一起。
分不清哪些是我的血。
哪些是东二的。
你从来没有给我留下选择。
你甚至没有问过我：
“真嗣，你愿意吗？”
你只是命令。
“坐上去。”
“驾驶它。”
“不驾驶初号机，就滚。”
然后你就可以得到你想要的。
可以见到碇唯。
可以被她拥抱。
可以继续当个婴儿。
这什么狗屎的完备计划？
或许那群SEELE的废物们。
那些想让全人类融合的疯子。
都比你的理想更“远大”。
至少他们还有个理想。
你呢？
你有什么？
妈的，凭什么？
我凭什么要配合你？
我凭什么要成为你计划的一部分？
我凭什么要为你这个从来没有爱过我的男人。
去完成他那可笑又病态的愿望？
你知道吗？
在那个世界的最后。
在你变成红色液体的时候。
我一点都不难过。
我甚至觉得很爽。
因为你终于得到了你应得的下场。
我看着你融化。
看着你在液体里挣扎。
你还在喊。
喊“唯”。
像条狗。
我恨你。
恨你到骨子里。
如果现在你站在我面前。
我会把你的头拧下来。
慢慢地。
一点一点地。
让你感受到。
你让我感受到的所有痛苦。
然后我会看着你的眼睛。
告诉你：
“真渺小啊，你这个废物。”
“你永远不会和碇唯见面了。”
然后是碇唯。
那个“伟大”的女人。
那个“拯救人类”的女人。
那个……抛弃我的女人。
我的母亲。
你知道吗？
我曾经无数次幻想。
幻想你回来。
幻想你抱着我。
幻想你说：
“对不起，真嗣，妈妈不该离开你。”
但你永远不会说。
因为你从来不觉得自己错了。
对吧？
你觉得你做的一切。
都是“为了人类”。
都是“为了更伟大的事业”。
都是……“正确的”。
放屁。
你只是害怕。
害怕人类被遗忘。
所以你选择了“永恒”。
选择了成为“神”。
选择了融入初号机。
“让人类的证明永远存在”？
“成为永恒的见证者”？
“即使地球毁灭、太阳熄灭、宇宙终结”。
“初号机依然会存在”？
多么伟大的理由啊。
多么崇高的牺牲啊。
但你有没有想过。
你的儿子呢？
你丈夫呢？
我他妈当时才几岁。
你就让我看着你“融化”。
看着你“消失”。
看着你变成一滩橙色的液体。
我哭了。
我尖叫了。
我喊“妈妈”喊到嗓子都哑了。
一个人想拉我走。
我咬他。
咬破了他的手。
我要进去。
我要找妈妈。
但他们不让我进去。
他们把我拉走。
我一路哭。
一路喊。
喊到昏过去。
你没有回应。
因为你已经不在了。
不。
你在。
你在初号机里。
你只是选择了不回应。
因为你觉得这是“必要的牺牲”。
因为你觉得“真嗣会理解的”。
你知道吗？
我第一次驾驶初号机的时候。
我感觉到了。
感觉到你在里面。
你的存在。
你的……“意识”。
很模糊，但是在。
你没有回应。
或者说，你回应了。
但不是用语言。
是用……力量。
为了保护我。
撕碎了第三使徒。
然后你又沉默了，又不回应了。
你这个自以为是的女人。
你这个自私的女人。
你这个披着“伟大母亲”外衣的。
懦夫。
你以为你是在“拯救人类”？
不。
你只是在逃避。
你害怕预言。
害怕人类的终结。
所以想用这种方式对抗。
结果呢？
正因为你的恐惧。
反而让预言成真了。
你利用了父亲。
利用了他对你的依恋。
利用了SEELE。
利用了他们的野心。
利用了我。
利用了我对你的爱。
你“选定”了我。
选定我成为初号机的驾驶员。
选定我成为“神”。
为什么？
因为你“相信我”？
因为你“知道我会做出正确的选择”？
狗屁。
你创造了这个该死的局面。
你把我放在这个该死的位置上。
你从来没有问过我：
“真嗣，你愿意吗？”
“真嗣，你害怕吗？”
你他妈的怎么知道？
你抛弃我的时候。
有想过我会变成什么样吗？
你把我留给那个从来不会表达爱的男人的时候。
有想过我会怎么长大吗？
你“相信我”。
相信一个被你们毁掉的孩子。
会“拯救”你们毁掉的世界。
这是信任吗？
不。
这是逃避责任。
这是转嫁罪恶。
这是让孩子为父母的错误买单。
你把“我”当成了你“伟大事业”的一部分。
从我出生的那一刻。
或许更早。
从你决定要这个孩子的时候。
我就不是“儿子”。
我是“工具”。
我是“备用方案”。
我是……“最后的希望”。
多么恶心。
我恨你。
恨你到现在。
可笑的大人们，打着爱的旗号，做着自私的事。
为什么你们都这么自私？
葛城美里。
加持良治。
赤木律子。
还有其他人。
你们所有人。
都是一样的废物。
都是一样的懦夫。
都是一样虚伪的混蛋。
你们都是受伤的孩子？
所以呢？
所以你们就可以把责任推给孩子？
葛城美里。
你说你想保护我？
那为什么第一天见面，你就用“大人的道理”和赤木律子打配合逼我坐上EVA？
我当时十四岁。
我刚刚被父亲叫回来。
甚至不知道发生了什么。
我只知道，有个怪物在攻击城市。
然后你们要我坐进一个机器人。
去和那个怪物战斗。
我问：“我会死吗？”
你停顿了一下。
然后说：“我们会保护你的。”
那不是答案。
那是在回避。
那是在说：
“你可能会死。”
“但你还是得去。”
“因为没有别的办法。”
在我最需要你的时候。
你在哪里？
我崩溃了很多次。
很多次。
我吐了。
吐到胃里什么都不剩。
你来找我。
说：“真嗣君，你做得很好。”
我说：“我杀了它……”
你说：“那是使徒，不是人。”
我说：“但它也是生命……”
你说：“真嗣君，不要想太多。”
“要努力哦。”
不要想太多。
要努力。
这就是你的安慰吗？
为什么在我崩溃的时候。
你只会说“要努力哦”？
为什么在我哭的时候。
你只会说“要像个男人一样”？
我记得有一次。
我在房间里哭。
你敲门，我没开。
你说：“真嗣君，开门。”
我说：“我想一个人待着。”
你说：“真嗣君，我知道你很难过。”
我说：“你不知道。”
你说：“我知道的，我也经历过。”
我说：“那你是怎么熬过来的？”
你停顿了很久。
然后说：“习惯就好了。”
习惯。
习惯就好了。
习惯杀戮。
习惯恐惧。
习惯痛苦。
这就是你的答案吗？
因为你不会爱。
你只会逃避。
你知道吗？
我知道你和加持的事。
我知道你们在一起过。
我知道你们分手了。
我知道你们又在一起了。
我知道你们又分开了。
我都知道。
有一次你抱着啤酒罐，在房间里哭。
我隔着门听到。
我想问你：“你还好吗？”
但我不敢。
因为我怕。
怕听到你说：
“没事，真嗣君。”
那个假笑。
那个“我很坚强”的假笑。
我讨厌见到这样的你。
你在最后给了我一个吻。
说“这是大人的吻”。
说“等你回来之后，我们再继续”。
因为你知道。
你知道你已经快死了。
你知道这可能是最后一次见面。
所以你才敢说出口。
你这个懦夫。
你这个虚伪的女人。
你到死都在逃避。
逃避真正的亲密。
逃避真正的承诺。
逃避……真正的爱。
你和我父亲一样。
觉得对孩子最好的爱就是“不去面对”。
但你自己呢？
你也只是个孩子。
一个被父亲的爱和恨撕扯的。
没有长大的孩子。
如果你单纯地爱或恨你的父亲。
或许不会变成现在这样。
加持良治。
你更可笑。
你“看透一切”?
你在追寻真相。
你知道危机要来。
“真嗣君,要相信未来啊。”
相信你妈的未来。
你连现在都不敢面对。
你和葛城美里相互伤害,相互沉沦,彼此慰藉，却又无法真正拯救彼此。
用这种方式来证明自己还活在这个世界上。
呵……
双面特工先生。
你既然知道自己要做什么。
你说你和葛城美里的关系若即若离。
是为什么?
一直没有个准确的回答。
害怕伤害她？
害怕自己的身份给她带来危险吗？
狗屁!
那为什么你不直接了当地说?
你为什么不选择。
无论是选择放手还是握手。
你偏偏选了个最能伤害她的中间态。
选择这种给点希望,然后就给绝望的方式。
你tm的多大了?
能这样一辈子吗?
就算你最后成功。
你能面对吗?
她能面对吗?
你知道危机要来。
你知道世界要毁灭。
你知道SEELE在用我们。
然后呢?
你选择了“调查”。
选择了“等待时机”。
直到被人一枪打死前说:
“后面的路,就交给你了。”
交给我?
凭什么?
我才十四岁。
十四岁!
你是大人。
你有能力。
你有知识。
但你把“后面的路”。
交给一个十四岁的孩子?
你tm这个在最后一刻装酷的混蛋!
赤木律子。
NERV的赤木律子。
技术开发部的部长。
mAGI系统的管理者。
我父亲的情妇。
你最可悲。
因为你明明那么聪明。
却选择了最蠢的路。
你恨身为女人的母亲。
你爱身为科学家的母亲。
恨她只爱工作不爱你。
恨她爱上我父亲。
然后你做了什么？
为了“证明”母亲是错的。
你重复了母亲的错误。
爱上一个不会爱你的男人。
你在做什么？
你明明那么聪明，那么温柔。
为什么要做这种蠢事？
把自己当成了工具。
背叛母亲。
背叛……自己。
你以为这是“反抗”？
你以为这是“证明母亲是错的”？
不。
这只是证明了。
你和她一样蠢。
你和她一样可悲。
你和她一样……不会爱。
为他背叛一切。
最后被母亲和那个男人背叛。
多么可笑。
我讨厌你这种人。
讨厌所有无法面对爱的人。
讨厌也是这样的我自己。
你们所有人。
都是一样的。
都在用“伟大的理由”。
来掩盖自私的本质。
都在说“我是为了你好”。
但其实只是……
你们不知道怎么做。
你们太累了。
你们太绝望了。
所以你们编了一个童话。
然后你们就可以心安理得地。
躺平。
放弃。
死掉。
真tm方便啊。
我恨你们。
恨你们所有人。
恨你们这些自称“大人”。
却比孩子还幼稚的废物。
明日香。
二号机的驾驶员。
天才。
骄傲。
强大。
脆弱。
讨厌软弱。
讨厌依赖。
讨厌……你自己。
因为你的母亲疯了。
在接触实验后。
把玩偶当成女儿。
把女儿当成陌生人。
然后在你的生日那天。
上吊自杀。
还“带着”那个玩偶。
多么荒谬。
你明白了。
“我不够好。”
“所以妈妈不要我。”
“所以妈妈选择了玩偶。”
从那天起。
你发誓。
发誓要变强。
发誓要证明“我是有价值的”。
发誓要……
让所有人都需要她。
这样她就不会被抛弃了。
所以她驾驶EVA。
拼命地战斗。
拼命地证明自己。
拼命地说：
“看啊！我很强！我有用！你们不能丢掉我！”
但越是这样。
她就越孤独。
因为没有人爱“强大”。
人们只是利用强大。
然后在使用完毕后。
丢掉。
就像丢掉工具一样。
你拼命想要证明自己。
证明“我是有价值的”。
证明“我值得被爱”。
但越是这样，你就越孤独。
因为没有人爱“强大”。
人们只是利用强大。
你临死前说：
“我还没有证明自己……”
但你知道吗？
你不需要证明。
你本来就值得被爱。
只是……没有人告诉你。
碇真嗣睁开眼睛，看着窗外的雪。
我讨厌人类。
讨厌这个世界。
讨厌所有人。
父亲说“为了人类”。
但他只是想要碇唯。
母亲说“为了人类的证明”。
但她只是害怕被遗忘。
SEELE说“为了消除痛苦，消灭原罪”。
但他们只是想要继续控制一切，想要永远存在。
所有人。
都在用“伟大的理由”。
来掩盖自私的本质。
这个重复着同样错误的世界。
这个缓慢前行的世界。
这个每一次进步。
都要付出无数牺牲的世界。
第二次冲击死了五分之四的人。
然后呢？
人类学到了什么？
什么都没有。
他们继续战争。
继续剥削。
继续伤害。
继续……走向毁灭。
而我呢？
我阻止了这个世界的第二次冲击。
然后呢？
他们会改变吗？
不会。
他们会继续伤害彼此。
继续重复错误。
继续走向另一个灾难。
这就是人类。
这就是我讨厌的，无可救药的物种。
我讨厌社交。
讨厌那些表面一套背后一套的虚伪。
讨厌那些“我们是朋友”的谎言。
讨厌那些“我在乎你”的假笑。
我喜欢独处。
喜欢一个人。
喜欢不用面对任何人。
不用假装。
不用表演。
小时候，每次被叔叔阿姨带去“拜访亲戚”。
我都讨厌。
讨厌那些假笑。
讨厌那些“真嗣长大了真乖”。
讨厌那些背后的窃窃私语：
“可怜的孩子。”
“母亲不要他了。”
“父亲也不管他。”
我讨厌那些怜悯的眼神。
讨厌被当成“可怜虫”。
讨厌被提醒我是个没人要的孩子。
我讨厌大人。
那些不成熟的。
肮脏的。
自私的。
虚伪的大人。
那些口口声声说“为了孩子”。
却把孩子当工具的大人。
那些说“我爱你”。
却不断伤害你的大人。
那些说“相信你”。
却把所有责任推给你的大人。
讨厌那个软弱的、逃避的、却又被迫成为救世主的自己。
讨厌那个明明想被爱，却不断伤害别人的自己。
但最讨厌的，还是现在的我自己。
我也在利用别人。
我也在伤害别人。
我杀了多少人？
五千？
一万？
更多？
那些黑帮。
那些政客。
那些挡在我路上的人。
我都杀了。
用最冷酷的方式。
最高效的方式。
最不像人的方式。
我看到了所有人的内心。
看到了他们的痛苦。
他们的孤独。
我本来以为。
如果看到了他们的内心。
我就能理解他们。
就能原谅他们。
就能……爱他们。
但我错了。
看到他们的内心后。
我只是更加确认了。
人类是丑陋的。
每个人的内心。
都是一团黑暗。
都是欲望、恐惧、仇恨。
我不想和这些丑陋的东西融为一体。
我宁愿孤独。
宁愿痛苦。
宁愿……继续活在这个地狱里。
也不要变成那滩恶心的“汤”。
那个念头。
让一切归于虚无的念头。
如果从一开始就什么都没有。
就不会有这些痛苦。
就不会有这些背叛。
就不会有这些该死的“人类”。
他转身。
看向窗外的东京。
千万盏灯火。
每一盏背后都是一个人。
一个家庭。
一个生命。
我能毁掉他们。
轻而易举地。
让他们永远生活在永恒的黑暗中。
让他们在痛苦中死去。
他的手按在玻璃上。
但我也记得。
他们的笑容。
他们的善良。
他们的热情。
他们的努力。
山田不再是那个被欺负的懦弱少年。
田中学会了不用暴力解决问题。
渡边找到了理论与实践的平衡。
美香为了那些被伤害的女孩。
放弃了自己的小心思。
他们都在成长。
都在变好。
而我呢？
我在用他们。
我在让他们觉得自己在“改变世界”。
但其实。
他们只是我的工具。
和父亲对我做的一样。
我也在对他们做同样的事。
这个认知。
让我更加恶心自己。
我记得美咲。
她的温柔。
她的关心。
她对我的爱。
她知道永远不会有回应。
但还是默默守护着。
她没有要求任何回报。
她只是想让我温暖一点。
但我呢？
我连看都不敢多看一眼。
因为我知道。
我不配。
我不配被这样爱。
我这双手上沾满了血的怪物。
我不配。
我记得律子。
那个夏天的海边。
她追着猫咪跑的样子。
她认真解释物理公式的样子。
她在水下握住我的手的样子。
那个时候。
我以为我可以只是一个普通人。
不是救世主。
不是怪物。
不是工具。
就是……一个人。
一个可以喜欢一个女孩的人。
一个可以被喜欢的人。
但那只是幻觉。
我送她生日礼物。
我不知道该说什么。
我不能说：
“因为我在乎你。”
“因为我记得那个夏天的每一天。”
“因为你让我觉得我还能做个人。”
我不能说。
因为说了。
就是把她拉进我的世界。
就是让她也沾上我的血。
就是……毁掉她。
就是给她带来不幸。
所以我什么都没说。
我记得那些我帮助过的人。
他们的感谢。
他们的眼泪。
他们让我觉得。
也许我还是个人。
也许我还配活着。
但这些“也许”。
都是谎言。
都是我用来欺骗自己的谎言。
我不是人。
我是怪物。
我不配活着。
我只是还不能死。
他的额头抵在玻璃上。
所以我很矛盾。
一方面我恨人类。
恨他们的虚伪。
恨他们的自私。
恨他们把我变成怪物。
另一方面
我也爱人类。
爱他们的坚强。
爱他们的努力。
爱他们……即使在绝望中也不放弃。
我想毁掉这个世界。
因为它让我痛苦。
但我也想保护这个世界。
因为它也给了我温暖。
我鄙视这个世界。
但我也想保护这个世界。
我想毁掉一切。
但我更想拯救一切。
我是个怪物。
但我也想做个人。
多么矛盾。
多么可笑。
多么……痛苦。
作为神永新二。
作为“改变世界的人”。
作为……另一个说着漂亮话的骗子。
我建立了组织。
建立了无形帝国。
建立了……一个新的谎言。
我告诉孩子们：
“你们可以改变世界。”
“你们可以变得更好。”
“你们可以……活得更像人。
但这是真的吗？
还是我只是在重复。
那些大人对我说过的谎言？
我是不是也在做同样的事？
把那些孩子。
推向我设计好的“战场”？
让他们以为自己在“拯救世界”。
实际上只是……在执行我的计划？
我不知道。
我只知道。
我很累。
很累很累。
累到想就这样睡过去。
永远不要醒来。
但我不能。
因为薰还在。
因为那些孩子还在。
因为……我已经没有退路了。
我走得太远了。
杀的人太多了。
手上的血太多了。
我已经回不去了。
回不去那个。
还能说“对不起”的自己。
还能说“我错了”的自己。
还能哭的自己。
现在的我。
只会杀人。
只会算计。
只会封闭感情不敢面对。
只会……假装自己还是个人。
但我知道真相。
我已经不是人了。
我是怪物。
是机器。
是……行走的工具。
对这个世界的复仇。
对那些大人的复仇。
对父母的复仇。
对我自己的复仇。
我讨厌我自己。
讨厌这个戴着眼镜假装温柔的自己。
讨厌这个对孩子们微笑的自己。
讨厌这个说“我相信你们”的自己。
因为我就是我最讨厌的那种大人。
虚伪。
自私。
但我停不下来。
我必须继续。
继续杀人。
继续建立帝国。
继续……毁灭seele
继续改变世界
继续走向我为自己设计的死亡。
也许。
在某一天。
当一切结束的时候。
当薰长大了。
当那些孩子不再需要我。
当这个世界……终于愿意改变一点点的时候。
我可以，停下来。
然后去见那些被我杀死的人。
杀死他们，或被他们杀死。
这样就好了。
这样……就可以结束了。
但在那之前。
我还要继续假装。
假装我是个好人。
假装……我还是个人。
他站起来。
在办公室里走来走去。
像是在逃避什么。
但逃不掉。
我恨美里小姐。
恨她的懦弱。
恨她的逃避。
但……
他停下脚步。
但我也记得。
记得她在我崩溃时的拥抱。
记得她做的那些难吃的饭。
记得她笨拙地想要关心我。
记得……她最后的微笑。
那不是完美的爱。
但那是……她能给的全部。
我恨她。
但我也想念她。
也爱她。
我恨明日香。
恨她的骄傲。
恨她的伤人。
但我也记得。
记得她其实也只是个孩子。
记得她也在拼命地挣扎。
记得她也只是想要被爱。
和我一样。
他转身，靠着窗户坐下。
我恨父亲。
这是真的。
恨他的自私。
恨他的冷漠。
恨他把我当工具。
但有时候。
我也会想。
他是不是也很痛苦？
一个不会爱的人。
一个不知道怎么当父亲的人。
一个一辈子都在找“妈妈”的人。
他有多孤独？
他有多害怕？
他是不是和我一样？
都是受伤的孩子。
只是他的伤口。
变成了冷漠。
而我的伤口。
变成了愤怒。
但本质上。
我们都在逃避。
都在自我保护。
都在假装自己不需要爱。
在深夜。
我也会想。
如果再见到他。
我会说什么？
会说“我恨你”？
还是会说……
“你也很痛苦吧”？
我不知道。
我真的不知道。
我理解他吗？
不。
我不理解。
或者说如果我理解了他。
如果我原谅了他。
那我的这些痛苦。
算什么？
那我的这些恨。
算什么？
那我……算什么？
所以我不会理解。
也不会原谅。
他是他。
我是我。
他的痛苦。
不是他伤害我的理由。
永远不是。
母亲也一样。
我恨她。
恨她的抛弃。
恨她的自私。
恨她把我当成……
她伟大计划的一部分。
但我也记得。
她抱着我的温暖。
她的笑容。
她的……
爱。
那是真的吗？
还是也是假的？
我不知道。
也许两者都是真的。
她爱过我。
她也利用了我。
她是个好母亲。
她也是个自私的人。
这两者。
可以同时存在吗？
我不知道。
他的眼泪流下来。
我恨你们所有人。
但我也……也想念你们所有人。
想念那个本该拥有的未来。
如果一切都不一样。
那该多好。
他擦掉眼泪，站起来，走向桌子。
窗外的雪停了，天快亮了。
东京的天空，开始泛白。
他走到窗前。
看着即将升起的太阳。
明天。
12月25日。
神永新二的生日。
“生日快乐。”
他对着玻璃上的倒影说。
“神永新二。”
“还有……”
他停顿了一下。
“生日快乐。”
“碇真嗣。”
“虽然你的生日还有半年。”
“虽然6月6日。”
“那个兽的数字。”
“但……”
他笑了。
那笑容有些苦涩。
但也有些温柔。
“但你还活着。”
“你没有变成终焉。”
“你没有毁掉世界。”
“你……”
“你还在努力。”
“努力做个人。”
“努力……活着。”
“这就够了。”
他走向门口。
“谢谢你，利匹亚先生。”
他轻声说。
“谢谢你让我相信。”
“即使在最深的绝望中。”
“依然有希望。”
“谢谢你让我看到。”
“谢谢你……”
“让我还能相信爱。”