夫妻关系,生活中的合伙人,养娃合伙人,也是赡养老人的合伙人,你看你这么想,你还有啥可憋屈的,不是必须争个大小王,能维持甜蜜那是最好的,维持不了,那就是一个生意合作伙伴而已,不必在意,更不必执着!
夫妻,是世界上最亲密的修行道友,也是最能轻易引爆你情绪的地雷阵。修静心,不是要两个人变成举案齐眉的木头人,而是要在柴米油盐的摩擦里,修出一份动态的平衡和深厚的懂得。
第一关,也是最重要的一关,就是修“放下改造对方的念头”。你当初爱上他,是因为他是他;婚后你却总想把他改造为你想象中的丈夫,这是所有战争的总根源。你得从心底接受,他就是这样一个有优点也有缺点的人,那些你看不惯的毛病,很可能一辈子都会在。当你真正放弃了改造计划,你就像卸下了一个不可能完成的任务,整个人都会轻松下来,不再那么焦虑和挑剔。
他还是要做他。你还是要做你,不要一味地什么都按照你的想法,这是贪念。
然后,要练“叫停”的功夫。夫妻吵架,往往不是吵事情,是吵情绪。眼看着火要烧起来,那个最难、但最有效的办法就是:主动喊停。你可以说:“我们现在情绪都不好,先停一下,半小时后再谈。”然后你走开,去深呼吸,去喝杯水,去静坐十分钟。这个过程,就是在用你的“觉性”去观照那个快要失控的“情绪”。
你会发现,当你从情绪中脱离出来,再看刚才那件事,屁大点事,根本不值得吵。这叫“念起即觉,觉之即无”。接下来,要修“倾听和核对”。很多时候,我们的怒火源于误解。他一句话,一个眼神,你已经在心里编完了一部八十集的连续剧,这是你想象的,人就是这样,贪嗔痴心一起,所有的想象都是合理的,没错的。
所以,别猜,去核对。用平静的语气问他:“你刚才说……,我理解的意思是……,对吗?”这一问,能化解八成以上的误会。倾听时,把嘴闭上,把心打开,试着去理解他话语背后的感受和需求,而不是忙着组织语言反击。
最后,要把伴侣当作你最好的“镜子”和“考官”。他最能精准地按下你的情绪按钮,因为他离你最近。所以,每次冲突,都是认识自己的绝佳机会。问问自己:“我为什么对这句话这么敏感?是我内心哪个旧伤被触碰了?是我哪些深层需求没有被满足?”找到你在哪里贪,贪什么,及时纠正自己才是目的,当你开始把指向对方的手指头转向自己,开始为自己内心的创伤和需求负责时,你的成长就真正开始了。你不再是一个嗷嗷待哺、等待对方来满足你的孩子,而是一个能够自我负责、并给予爱的成年人。这样的你,内心是充实而平静的,这样的夫妻关系,才能从互相索取,走向彼此滋养,成为真正静好的岁月。