我极度自卑的和萍姐说起了我口吃的毛病，我生在这个家庭，摆脱不了，暂时也没有机会改好了。
但我不想让别人知道了嘲笑我，可是越在意，心情越紧张，就越会如此。
萍姐给我分析说，“你害怕别人知道了戳穿你，你太在意别人的看法了，所以说话时心就会狂跳，自然会紧张导致口吃。
我，自信得很，从来不在乎别人怎么说，自己活得舒坦就够了，我从来没有你在意的那些问题。”
我沉默了，这个问题无解。
我就知道，没有任何人，能够帮我，她们不处在我的生活环境，没有遇上我这糟心的爸爸妈妈，不经历我经历过的事情，无法感同身受。
我想，我和谁说都一样，都是一个结果，别人反而认为我自身有问题，觉得好像就是一个普通的缺点，改正就好。
可是，这是缺点或者缺陷吗？不是，我不是口吃啊！我是有心理疾病啊！生在那个家庭，我能怎么办，我没有选择，投胎不是我自己能选择的。
萍姐肯定不可能会像我这样啊，毋庸置疑，她是局长的姑娘，从小娇宠着长大，自信阳光，虽然满身缺点，嚣张骄纵，但没有那个人敢把她怎么样。
她的父母是爱她的，宠她的，虽然大伯妈也会狠狠地打她，但那是她不听话的情况下，和我的欲加之罪何患无辞不是一样的啊！
我就知道，和谁说都一样，没有任何的办法，说了很丢人，只会让自己十分的尴尬，受伤，撕开了我伪装的伤疤。
她们都不是我，怎么可能理解我的痛，最善良的表示也只是同情我，怜悯我，又有谁能帮助我，改变我，救救我呢？
大伯都帮不了，何况同龄的小孩子，每次去大伯家，大伯见到我都会说，“薇薇来了啊！你妈妈不在家吧！你掌握好她上下班的时间来玩啊！在她到家之前赶紧回到家里。
你妈妈回来了看不到你，又要跑我们这里找你，哪一次不是骂骂咧咧的的，打打闹闹的。
我这里是单位宿舍，她来闹，像打小偷似的又骂又打的拖你走，又没素质，又不注意分寸的，别人以为我家里出了什么事情， 搞得影响很不好。
我说过她，她也不听，一万个理由，说多了就没有意思了，我也不可能管住她这个弟媳。
你妈妈就是铁嘴巴，你爸爸就是一副铁拳头，嚼烦了就打人，两个人相配得很呐！”
大伯对我十分的怜悯，我知道，但是，又能怎样呢？我也不可能给他做姑娘。
我唯一的出路，就是两条。
除非我毕业后参加工作，出嫁了，不在这个糟心的环境了，也许能摆脱她们。
但他们是我一辈子的父母，仍然会有所牵扯，否则别人会骂我没有良心，不孝顺，除非我嫁得远远的，一辈子都不要回来了。
可是，我害怕，胆怯，我甚至不愿意离开县城。
只是想想离开了县城，我都有一种被抛弃了的感觉。
这个，扯远了，还是说点现在身边的事吧！
我十分的敏感，我发现同学超说话也有点口吃，和我差不多，不易被别人察觉的那种。
他应该也在极力的掩饰，就是不知道，他是正常的口吃，还是如同我这样的心理疾病，我这样的家庭应该很少见吧！
我想先不告诉同桌红，我默默观察，以同学超为例子，做个试验，看同桌红什么时候才能发现，以此判断别人是否能看出我口吃。
天气越来越热了，我一下课就出去到大阳台上吹吹风，实习的时间很长，学习任务没有多少。
我看同学们忙完了都很闲，很无聊的。
下课后，我尽量让自己开心点，一会儿眺望远方，缓解眼睛的疲劳。
一会儿和同学们嬉闹。
一会儿飞折的纸飞机，围着纸飞机跑，仿佛回到了童年。
一会儿又趴在桌子上，仿佛睡着了。实际上，我压根儿就没有睡着，周围的动静我听得一清二楚，只不过，我很烦，烦得不想动了。
有时候听到同学们聊的笑话，我笑得直打颤。
总分类账只能明天去做了，再让同学鹏帮忙检查一下了。
老师说，“你们实习结束之后，每个人还要写实习报告，到时候每个人把自己的报告当众朗读一遍。”
什么？我听到这个消息差点吓得跌倒，写实习报告就算了，干嘛还要为难人，还要当众读出来。
我真的好害怕！
老师又笑着说，“实习完了之后，可以放松一下，学校会组织去郊区的避暑山庄春游。
现在春暖花开的，山庄的风景很不错哟，那可是以前皇帝的妃子住过得地方哦，我们一起到那儿领略一下世外桃源的气息。”
下午放学回家，我开始练字，练字十分的枯燥，肚子饥肠辘辘的了，发出咕咕的响声，却也只能咽咽口水。
因为弟弟读初中，晚上有晚自习，放学晚，妈妈做饭也很晚，要让弟弟回家能吃上热饭热菜。
有时候我觉得自己都饿过气了，等到吃饭的时候已经不饿了。
饿得心烦意乱的，也无法安下心神练字，看样子，今天练钢笔字帖也事倍功半了。
晚上，爸妈趁天黑，又去了办地基的人家开后门。
他们回来的时候，脸色都不好。
听说是对方不在家里，没有碰到人。我看出爸爸脸色阴沉，心情不好，想找个人发脾气，还能找谁呢？只有我。
我下意识的避开他，仍旧去练字。
哪知道，他在他们那边房里扯着喉咙喊我道，“薇薇，你过来。”
我无可奈何的走到他们住的那边，他鼓着眼睛，看着我问道，“你的电子表呢？怎么没有看到你戴过？是掉了吗？”
这个事情，只有弟弟知道，他上次问过我的。
我想，他这个两面三刀的汉奸，估计又告我的黑状了。
我预感到后果，我无力躲避，表情淡淡的回答说，“是掉了。”
我想，他们就是希望我犯错，好抓住我的小辫子，骂我，甚至打我一顿。
爸爸果然得到了早就知道得答案，暴跳如雷，大发脾气，痛骂了我一顿。
我面色平静的迎接暴风雨，只当没听见他说什么，随他骂呗。
可是，他骂到了我的逆鳞，他骂道，“你这个瞎骷髅的东西。”
我忍无可忍了，我反唇相讥说，“这不得感谢你们，初一的时候就把我送去大姑那里学做生意，我一个小孩子，能做什么？
去了之后，晚上和她家的小保姆一起做保姆的事情，白天去大姑的店子打杂，后来得了红眼病，眼睛才近视了，不是你们送我去那里，我的眼睛会瞎？”
这下子捅了马蜂窝，他的怨气终于能吼出来了，他用湾子里的泼妇骂人的脏话骂我，说他在外面挨霉受气的，都是为了我们。
又说到从他从小吃尽的各种生活的苦，对比我现在的生活，说我在家里过的“天堂里的幸福生活”。
说他有点吃的，喝的都带回家了，每天早餐钱也都给我了，要买衣服也给我买了，还不落好，最后落得被姑娘埋怨的下场。
我心平气和，静静的听着。心想，现在什么时代，拿吃不饱穿不暖的时代比现在。
我都没有说和我的同学比一比呢？不要说县城的同学，乡下的初中同学我都比不过，那个女孩子会挨骂挨打，即便是挨骂也是有理由的，不像我这样，累死累活不落好，还要被挑刺，挨顿骂。
她们不会挨打呀，我呢？被打少了？妈妈打我是普通的打吗？她已经是虐待了。
现在，我的性情变了许多，我根本不在乎他们对我不好，不公正的待遇，骂我，甚至打我。
我还有几年就长大了，就可以摆脱他们了，我想用自己的方式，尽量的保护自己。
听到他骂骂咧咧的，我心想，说得真好听，好像特别喜欢我这个姑娘似的，你们对儿子差了吗？
做房子是为了我吗？以后会分给我一块砖吗？与我无关的事，却对着我发脾气干嘛？
他骂我赔钱货，骂我成了瞎骷髅以后嫁不出去，找不到好条件的对象，让他们没法跟着鸡犬升天。
骂我不会说话，不会拍马屁哄人，奉承他们。
说我这样的勺东西，不会有人喜欢我的，我这种傻兮兮的没心计的直去直来的姑娘，是勺，没有人要。
我都不在乎，我只感受到他们的偏见，恶意。
我只能闭紧嘴巴，否则，今天一顿皮肉之苦是少不了的 。
我也很心凉了，我这种生活，叫什么天堂里的幸福生活呢？生不如死？是生活在地狱里面吧！
爸爸骂到最后说，“你订校服的钱我是不会给你的，你不要想我给钱你了，我要切断你以后的一切经济来源。
你自己去想办法去。”
我想，我能想什么办法？原来如此。一直都不想让我读书，想让我打工赚钱攒嫁妆，又可以补贴娘家，又省了一笔读书的钱。
而且，我如果打工了，她们也许马上可以给我相看对象了，我就会被他们卖一笔钱了。
1993年4月20日 星期三 晴
昨天倒霉的生活继续，能有什么办法？作为一个不受待见的姑娘，一个他们口中的赔钱货，生在这个暂时无法摆脱的牢笼。
今天，倒霉的生活继续。
今天下午放学回家，看见妈妈还没有回家，我十分的担心，担心她工作当中又出了什么事情，后来想想，也许是她回老家去了，我很着急。
家里只有我一个人，弟弟晚自习也没有回家。
很晚了，她和爸爸才一起回家了。我出于关心，迎上去说，“妈妈，你上哪儿去了，怎么这个时间才回来啊？”
谁知道，我的好心被她当成驴肝肺，她反而朝我大吼大骂，不知道在哪里受了气。
她瞪着我吼道，“没有教养的东西，老子是这样教你的，老子去那里还要给你打个报告？”
我只能沉默着走回自己住的这边屋子，她追过来叉着腰，一手指着我骂，“以前在乡下呆得好好的，到县城里就和不三不四的东西学坏了，娇里娇气的，老子这个穷家供不了你这尊大佛，现在也不知道听老子们的话了，处处和我们对着干。”
我也不做声，坐在床沿边听着，她继续骂，“成绩又不好，还要读个什么书，读再高的书以后不嫁人的？耽误打工赚钱攒嫁妆的时间。
让你不读书非要读书，偏偏读书又没有用，也不好好学习，考个职高都考不上，还交了一千多的差分费用…。”
我的头嗡嗡的响，那个挨骂会好受，心情十分的郁闷，很心烦，我鼻子也酸，哭了起来，眼泪、鼻涕都流了出来。
我也不是被她说感动了而流泪，纯粹是被她刻薄的话语气的，本来每天心里就不舒服，动不动就不自觉的流眼泪，她这样骂骂咧咧的，让我想哭一场的心找到了一个突破口。
我伤心的想，我也想嫁人，现在就不想待在家里了，要是我喜欢的那个男孩子，他参加了工作该有多好。
可是，他也是学生，我毕业了，他也许还要继续读书，让我感觉望不到希望，望不到尽头。
看爸妈的态度，估计等我毕业参加了工作，马上就会让我嫁人，让我早点滚蛋。
可是，那个时候，他也许仍然在上学吧。我们应该是没有可能了吧！
他也许现在就忘记了我，身边多的是围着他的小妹妹，否则，为什么不来看看我？
不过，我也没有办法怪他，是我一再的拒绝，躲避，退开，让他几乎没有和我相处的时间。
我不想躲避的，我是因为他太黏糊了，他时刻都想靠近我，让我感觉很害怕，不知道会发生什么，总觉得他看我的眼神都很让我害怕，仿佛是要吃了我 。我害怕和他单独相处。
我害怕因此不能上学了，还会嫁人结婚甚至…。我自己都是个小孩子，我无法想象我还要抱一个小孩子在怀里，想想我都吓出一身的冷汗，汗毛都要竖起来。
他不知道我的家庭的复杂，如果被爸妈发现了我和他的男女朋友的关系，就算没有什么，他们打死我都有可能。
但是，如果他在上班，也许爸妈现在就不让我读书了，现在都要我嫁给他。
或者现在直接让我住在他家里，她们就不用管我了，前提是拿到一笔彩礼钱。
他也许看我躲避他，不回应他，以为我只是耍他玩玩，不知道有多恨我，多伤心，也许不伤心吧！只有恨我吧！
他不知道我时刻在想着他，也不知道他有没有想我。
有时候，现在的我想得都十分的后悔，就大大方方的，让爸妈发现我们谈男女朋友好了，挨顿打骂也值得。
看他们怎么处理这个事情，我想和他在一起，他的家庭，他的爸妈，他，都让我觉得十分的温暖。
但是，我觉得这样显得自己好下贱，我们连一个正式的拥抱，连一个正式的亲亲都没有，我们相互之间连正式的感情表白都没有。
虽然是通过堂弟传达的相互喜欢，虽然心知肚明，但我就这样巴巴的想要嫁给别人，好丢脸。