（注：此篇番外以虞颜弥留之际或逝后的灵魂视角，回顾她未能宣之于口的情感与思绪。）
……
御：
提笔写下这个称呼时，窗外正下着淅淅沥沥的雨，让我想起初遇你的那个午后。
东长安街的雨巷，泥水混着血污，冰冷刺骨。
可你怀抱的温度，却像黑暗中唯一的光，蛮横地撞进了我原本以为坚不可摧的世界。
他们都说我倔强，不懂变通，如同冲向风车的堂吉诃德。
可他们不知道，在遇见你之前，我的世界非黑即白。
理想是唯一的火炬，燃烧自己，也渴望燎原。
直到你出现，带着一身与我格格不入的硝烟与权谋，却又在细节处，流露出让我心颤的柔软。
记得那套《诗经》吗？那不仅仅是我父亲的遗物，更是我少女时代对“君子”模糊的想象。
当你低声念出“如切如磋，如琢如磨”时，我忽然觉得，那些古老的诗句，仿佛就是为了描摹某一刻的你。那一刻，我心中的壁垒，悄然裂开了一道缝。
我知你身不由己，知你步履维艰。少帅府的书房，是你的战场，也是你的牢笼。
我见过你批阅文件时紧蹙的眉头，听过你与部下商议时沉稳却疲惫的声音。
那日街头，你坐在指挥车里，面无表情地下令，我知道你心中的波涛未必比我少。
可我无法不怨，无法不恨。那不仅仅是对你，更是对这吃人世道的绝望。
我们的爱情，从一开始，就注定要沾染上时代洪流的泥沙。
长城上的夕阳真美啊，美得像一个易碎的梦。你指着塞外，说那是汉家屏障。
我靠在你的肩头，却只听见了风中呜咽的千年悲歌。
你说想为我撑一段伞，我信了。那一刻，我甚至天真地想，或许我们真的可以，在各自的路上，找到一丝交汇的可能。
咖啡馆里，你与林曼小姐谈笑风生，我搅拌着苦涩的黑咖啡，心里像打翻了五味瓶。
我告诉自己不该在意，我们本就走在不同的路上。可
当你路过我身边，轻轻叩击桌面，用只有我能听到的声音提醒我“城南不太平”时，我所有的伪装瞬间崩塌。你总是这样，用最矛盾的方式，搅乱我的心神。
四合院的茶香，电影院的黑暗，还有你教我哼唱的那首异国民谣……那些细碎的、温暖的片段，是我在阴冷牢狱中，唯一可以反复咀嚼的食粮。
它们支撑着我，也折磨着我。
当那本《呐喊》被强行塞入我的褥子下，当马队长狰狞的脸在我眼前放大，我知道，最后的时刻到了。
我不怕死，从我选择这条路开始，就已将生死置之度外。
我只是……舍不得。舍不得还未见到的光明，舍不得那些渴望知识的孩子，更舍不得……你。
狱中的日子，黑暗而漫长。鞭打，寒冷，饥饿，我都忍下来了。
因为我腹中有了我们共同的血脉。那是绝望中生出的微光，是连接你我，也连接我与这个世界的最后纽带。我拼尽全力想护住他（她），像护住风中之烛。
可是……他们连这点微光也要夺走。
高烧，绞痛，那温热的生命从我体内一点点流逝的感觉，比任何酷刑都更让我绝望。
当最后一点温暖离开，我的心也彻底死了。
空荡荡的，只剩下无边无际的寒冷。
老狱卒递来那份登着你声明的报纸时，我反而平静了。
看着那熟悉的签名，我甚至轻笑出声。不是嘲讽你，而是嘲讽这荒诞的命运。
我们用尽全力，却终究敌不过这滚滚洪流。
“前程似锦”。这四个字，是我能给你的，最后的，也是最残忍的祝福。我
知道你会懂。懂里面的恨，懂里面的怨，懂里面的……无可奈何，与那一点点连我自己都不愿承认的、扭曲的释然。
既然你选择了你的路，那就走下去吧，走到最高处，只是，别再回头看我满身泥泞。
我用最后的银簪，换了一句传话。我把我们的孩子，也一并带走了。
这人间太苦，我不愿他（她）来经历一遭。
御，我不后悔遇见你。哪怕重来一次，我想，我依然会选择在那个雨巷，与你相遇。
只是，若真有来生，愿我们生在寻常人家，没有家国重担，没有立场对立。
你只是你，我只是我。
在某个春日，于开满桃花的溪边，偶然相逢，然后，可以平静地携手，走完一生。
雨好像又大了。
永定河边的炮声，你听到了吗？
那里面，是否也有你的一声枪响？
别了，我的少帅。
别了，我的……爱人。
颜
绝笔
（于无尽思念的虚空）
番外：行尸与残魂
（注：此篇番外以萧御在残酷战斗间隙，面对虞颜遗物时的内心独白为主。）
颜颜：
如果灵魂真有归处，你可能早已渡过忘川，步入轮回。
而我，却被永远留在了1935年那个雨夜，留在了你咳血说出“前程似锦”的瞬间。
他们都说我变了。
秦凯看我的眼神，带着敬畏，也藏着担忧。
父亲视我为不可理喻的疯子，张家乃至整个北平的社交圈，都认为我被一个“死去的祸水”迷了心窍，彻底毁了。
他们不懂。
毁了我的，不是你的死，而是我亲手在你死亡判决书上签下的名字。
那支狼毫笔，蘸的不是墨，是我的懦弱和你的血。
少帅府的书房，如今于我，只是一座华丽的坟墓。
每一次踏入，都能看见你站在书架前，指尖拂过书脊的模样；能看见你与我争辩时，眼中闪烁的倔强光芒；也能看见……那方白玉镇纸碎裂时，你眼中随之寂灭的火种。
我试图用忙碌麻痹自己，可每一份文件，每一张地图，最终都会模糊成你最后苍白浮肿的脸。
我把你接回来了，用最决绝的方式。
那具冰冷的、仅存的白骨，是我能拥抱你的最后形态。
军大衣裹不住你的寒冷，也裹不住我彻骨的悔恨。
西郊荒山的土，一锹一锹落下，掩埋的何止是你的骸骨，更是我萧御作为“人”的全部感知。
那块青石碑，“吾妻”二字，是我唯一能给你的名分，也是我对自己永恒的嘲讽。
掌心划破时，竟不觉得疼。原来，当心死了，肉体便成了无知无觉的躯壳。
血渗进“颜”字，我对着苍天立誓，也对着你立誓——此生的意义，只剩复仇与毁灭。
我投身于曾经你为之呐喊、甚至因此丧命的事业。并非顿悟，也非信仰。
只是，这是唯一一条，能让我感觉离你近一点的路。
你看，我如今走的，不就是你当年期望我看清的道路吗？
只是，引领我的，不是主义，不是理想，而是你的亡魂，是我无法消弭的罪孽感。
“颜卿”。每次写下这个名字，指尖都带着颤。那是你的姓，和你喜欢的古老歌谣。
我以你的名义，行你未竟之事。
重建的夜校里，孩子们朗朗的读书声，是否能穿透九幽，传入你耳中？
那些输送出去的药品和物资，是否能稍稍抵消一点，我未能护住你的罪业？
他们感激“颜卿”，歌颂“颜卿”。
只有我知道，这光环之下，是一个男人卑微的、无望的赎罪。
我活成了你的影子，你的墓碑。
卢沟桥的炮火响起来的时候，我竟感到一丝解脱。
永定河的水被染红，像极了那日我呕出的心头血，也像极了银簪上你永远拭不去的痕迹。
枪炮声震耳欲聋，反而让脑海里你的声音变得清晰。
我把银簪藏在子弹袋里，紧贴着心脏。
每一次冲锋，每一次射击，都能感受到它的冰冷与坚硬。
那是我与这个世界，最后的、也是唯一的温情联系。
当鬼子的刺刀逼近，当炮弹在身旁炸响，我甚至期待那一刻的到来。
死亡，于我而言，不是恐惧，而是归途。是终于可以放下这身不由己的皮囊，去寻你的承诺。
“这次我与你同守。”
颜颜，这句话，不是说给这烽火连天的战场，是说给你听的。
我守的不是这残破的山河，我守的，是记忆中那个在雨中倔强望着我的女学生，是那个在书房与我据理力争的虞颜，是那个在四合院为我烹茶、眉眼温柔的恋人。
若黄泉路上你走得慢些，等等我。
待我焚尽这身罪孽，偿还了该偿的债，便来寻你。
到那时，不论你是叱骂，是漠视，还是……早已不记得我。
只要能再见你一面，便足矣。
此身已如行尸，唯残魂一缕，因你之名，尚存于世。
御
（于无尽硝烟与悔恨中）