今天我又遇到那个男人了，那个小的时候出现在我梦里的男人，因为我可以撒谎，所以所有的情节都是真的(?′w`?)我曾经喜欢过他小时候的样子，对，我们一起看过鬼片，和一群小伙伴那个夏天是挺快乐(?▽?)但是也仅仅止于那个夏天，但是你的肾虚会一直把你带到那个夏天，我的思维会一直留在那个只觉得自己是最美好的样子的时候，青春期撞上更年期，也许是我那提前了的更年期，我的脾气越来越差了，而且最近爱上了调酒，我喜欢男人，可以带给我花不完的钱，所以我喜欢的是钱和权利，所以我要努力的赚钱，我有至高无上的权利，这一切都只是我的幻想，如果当我拥有钱和权利，我会是什么样子的？我无法想象我是多么的自由和快乐，我将会拥有永生的力量，啊，我真的很快乐，想象力无比的使我快乐(?▽?)你说你不喜欢干体力活，你现在又没在干，那你喜欢你现在的自己吗？你喜欢他的样子吗？你喜欢他疯狂想象发疯的样子，不断的回想一些事情的样子吗？你可真够啊，还想让我做个老逼灯，我无法想象，我想去马尔代夫上班，但是需要会英语，我可以假装我会英语去了再说吗？如果你有足够的勇气，但是我知道，我无论去往何方，那是多远的地方，我都知道我自己身体的匮乏，我总觉得自己待在妈妈身边是最安全的，因为身边的人都有点熟悉又不熟悉的那种感觉，我好像对陌生人就感觉会感觉很害怕，但是为什么我在我妈妈身边，现在我变得很生气？我为什么生气呢？因为他不给我做饭吃，我就生气，让我花钱了，我就生气吗？你有脾气是没有错的，你知道吗？如果你没有脾气，你的生活就会像死水一样，如果你没有攻击性，你就会活的一成不变，你没有攻击，你会不会变成别人攻击的对象？也许焦虑抑郁是一件好事，也许那些正常人才是不正常的，其实我是太正常了，我可以感觉到这一切，也许我现在正经历一个很正常的宇宙环境，因为整个宇宙只有我才存在的，因为他们为了我而存在，所以我才努力的在这里生活，我不希望他们毁灭，因为我害怕死亡，虽然死亡才是一切的开始，你会回到宇宙的最初点，你会回到大爆炸的最初点，是谁告诉你宇宙的大爆炸的？是什么姿势让你到达了这个地方？知识的力量，所以上学还是有好处的，但是因材施教吧，我承认，我害怕，我讨厌听到别人的指挥，我很自我，我知道自己想要什么，自由热烈而勇敢的我，但是我知道人只是无聊了，假如我现在就在马尔代夫，我又能做什么呢？我享受了那里的一切，我也必须付出点什么-_-||同等价值的对待，但有个男人跟你说，他跟我在一起的时候很快乐(?▽?)我只想觉得我搞笑，不过是两个无聊的人在一起做了一件无聊的事(┯_┯)对呀，所有的爱情发生都只是因为无聊(┯_┯)你说你爱我，我已经想不起来了，但他说那句和我在一起很开心的时候，我可能内心也是有触动的吧，但我却行为上制止了一切，因为我害怕，我害怕得到又失去，失去又害怕得到的感觉，我喜欢那种自己被折磨的感觉，我觉得爱情就应该是这样子的，得不到又想拥有，拥有了又不想要了，真搞笑，我不喜欢，恋爱了，接吻的感觉，我喜欢，不恋爱，马上接吻的感觉，这个是我今天看那个电视剧里看到的，我们既不是朋友呀可惜我这辈子就没有一个真正意义的朋友(*′?｀)因为我从来都是拒绝和别人成为朋友，我自己是我自己最好的朋友，你们都是来辅助我的吧，让我觉得这个世界还挺好玩的，有人愿意跟我说话，我应该感激涕零是吧？我应该付出我的真心，付出我的一切，然后再感受到自己的真心被践踏，然后我才能感觉到我活着，没有关系，我今天骗了30块钱，哼哼，我买了一瓶酒，16块钱，什么朗姆酒好像，里面的配料是水和甘蔗，我发现30块钱只能买一瓶酒，再买一瓶好1点的醋就没了，我说我不想上班了，我想下楼，然后我又变成了这个样子，不想说话，不想交流，一天拿着手机不停的在那里说说说，隔壁的阿姨跟我说，我妈不在家，我怎么吃饭？我也不想说话，我这么一个大人，我还能被饿死，为什么我要一个人消化我的情绪？为什么不让大家来消化我的情绪？我可不可以拿我的情绪去喂狗？然后狗说我不吃，然后他说你真狗，因为我也不爱你们，所以你们也表现的不爱我了吗？所以我又要离开这个地方，去外面看看吗？我说我走不动了，我想去外面看看我的心，想去外面看看，看看这个不一样的世界去了外面，我还能否正常的活着？我去趟马尔代夫，如果我不想回来，怎么办？如果我又躺下了，怎么办？没有关系，我可以让我爸打个飞机来接我，他不是没出过国吗？他那么多钱来趟马尔代夫，怎么了？我能想象出很多的结果，最坏的打算就是死在那个国家，死在那个可以看海的国家，我在想死在自己喜欢的地方，应该没有什么可怕的吧？我到了那个地方，应该会很开心吧，因为你在自己喜欢的地方，还有一个叫帕劳的地方，也很漂亮，我也想去，这就是会使成为我们的梦想，我想去的地方，不会没有人，也会有很多人在那里生活。看网友们拍的照片很漂亮，拍的视频也很漂亮，但是那是人拍的，并不代表那里没有人，那里也都是人。你会有新的奇遇，这神奇的遇见，我发现我自己对于自己不想做的事情，真的是一点都不想干(?′w`?)也许那个时候高中我就应该毕业了，就去俄罗斯，好歹掌握一门外语，可惜没有人会在意我的，因为他们对我无所谓，他们也不会在我身上花钱，何况那个时候他们没有钱，他们也不会拿什么东西来培养我，所以导致我现在这样的匮乏，我应该都怪他们，我应该都觉得是这群傻逼的错，而不是我的错，既然我在他眼里是个白痴，那我为什么不能觉得他是个傻逼呢？爸，没有关系，反正我们两个都护着看不顺眼，我突然想起我爷爷，我那个时候我就不想接近任何人，我觉得所有的伤害都是人带给我的，我就很无语，我看到他坐在那里，我也不想跟他说话，他跟那群老头子在那里说话哦，那是谁啊嗯，然后他好像跟他们说的是什么话，好像说那是我孙女儿什么的，我好像也不想跟他们说话，我就这样从他们面前走过了，我就是一个人这样子走过去，那是因为你们跟我说了很多的话，我已经无语了吧？我在想一个人为什么有这么多的话，要在那里说，我可以哔哔哔的说一天，好像那天知道他说要走了，那天我的数据线断了，然后回到家，我又在想一些乱七八糟的事情，然后好像是我弟回来了，他跟我说了要去看爷爷还是怎么样，那个时候他已经走了，我好像也没有后悔跟他多说一句话，因为我记得最后一次见他是跟我表姐一起去的，我觉得我是一个很做作的人，如果想演戏的话，我也会演呀我那时候拉着我爷爷的手一直搓，我不知道为什么一直拉着他的手搓，可能是你们让我演吧，我就好好的演了呀但是他很不客气的跟我说，不用我不用了，我记得小时候我经常向他要五毛钱，然后我去买好吃的，我去买话梅糖，好像有一次因为我管他要钱要的多了，好像有个小孩子，好像看到了把他的那个存钱罐给偷走了(＞＜)我想还是挺搞笑的我记得很小的时候，爷爷家旁边还有一个电影院他们说我小的时候就在那个电影院里面看电影看睡着了，我爷就去把我抱出来，我觉得有点搞笑，再大1点，应该是初中的时候，或者是小学的时候吧，有一次我眼睛不知道进什么东西了，我爷爷用舌头给我舔出来的，后来从我妈的口中得到，说我爷也是一个性情中人，风流啊，老姜家的都风流啊哈所以说我从来都不相信一个人可以很好，每个人都是一个坏人吧，我们只是努力的经营好自己的生活，好好的活着，爸爸妈妈也是一样，只是活着而已，努力的搭配好生活，我们只是互相有利益的关系，你想从我这里得到什么，我付出什么，你又付出了什么？最后就是这个权利和钱的关系。可是我在家是最有安全感的，表现的是最自由的，想干嘛就干嘛了，也没人打我，没人骂我的，他们都只管自己，也没人管我，就是因为这样的自由习惯了，我就再也不能回到那种被管教的状态，但是罗翔老师说了，人就算，再自由也会被规则所限制，就算你是一个很自由很自由的人，你依然活在规则当中，所以，如何突破这个灵魂，达到更高层次的境界？想当一个仙人，你要修好自己的能量场，其实我的身体早就已经被破坏了吧，我的脾气越来越差了，我还喜欢上了喝酒，火气更大了，那直冲脑门的感觉