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我想记录思想,记录生活委实没什么意思。羡慕于别人写的言情小说,文采极好,我也是喜欢看的。

我记得第一次看到写于深夜里这个标题是在高中时,那时很懵懂,不知道为什么会在深夜里写文章。

而现在三十多岁了,却是很喜欢在深夜里写文章的。

冬天到了,孩子在长大,冬季总是要买衣服的。倘若嫁一个有钱的老公,则不会缺衣了。

可是,那可能吗?想要找一个有钱的丈夫,必须要保证他有好的人品,这就需要足够多的好运气。

可是,现实是残酷的,即使给了钱也会要回去。我想清醒的女子都知道男人靠不住,还是靠自己好了。

我琢磨着蚁后的蚁生是让人羡慕的,不干活不运动指挥着所有蚂蚁。但也是可悲可叹的,不能动的蚁生好在哪里呢?

我的哺乳期基本上都是靠压缩干粮类食品(代餐粥、五红糕,催奶蛋白粉、五红粥)过活。三点才吃饭是经常的事。计划是喝稍微烫的水,实际上稍微温的水喝着,偶尔喝凉水。

吃的油腻又堵奶又没奶的,哎,吃了药,然后就来奶了。所以,当妈的享福只会让自己受罪。

关于背叛

哎,怎么说呢?反正他对我而言不是那么重要,所以我也不关心他的事。我所期待的是他七年至十年间回个家,再生个娃。就是这样,只要想起每天和他见面就很烦了,他绝对不属于我。我要迁就他,顺着他,照顾他,想着他,爱着他……最关键的一点是他绝对会有一天不爱我,而且随时打算离开,永不回家。而那时我会想他,爱他,念他。所以我不喜欢和他每天在一起。但我喜欢孩子,因为孩子爱我,属于我。

淘汰淘汰不断的淘汰,在淘汰这两个字的面前,大概是不分高贵者与低贱者的。

插曲

我是一个贫穷的丈夫,但亲切温柔体贴责任自尊。现在卡上却只有十几元钱,几元钱,几毛钱,几分钱,没有钱。每天被训来训去。走在路上,我在想,好像卡里没钱,干什么都不行,路人的眼光也是异样的。老婆孩子在家里嗷嗷待哺。倘若老婆不用养的话,那么,孩子我却必须要养。作为父亲,生活压迫着我。

好像周围人都知道我缺钱,每天都有各种问题。过几日就是我生日了,我想,我应该卡里有钱的。一个开着豪车的,大型越野车的朋友来问我,可以给一千元。那么,是真的吗?我去试了一下。开店当老板,守店守了三个月,却没有挣到一分钱。但卡上的钱,我的存款,却在日渐减少。一包烟十二元,可乐5元,猫粮每月五百元,这种生活的精神娱乐,却是不能少的。现在,我已经缺少了散步打篮球睡懒觉的快乐。那么,最后的精神愉悦,我必须扞卫。

可是,走在街上,没有钱,我真心慌啊!而且,与别人,尤其是与我的妻子做对比,我更加无法接受临近我的生日,我这个一家之主的生日,我这个成年男人的生日。我必须要有钱,无法接受在生日前没有赚到一分钱。

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