生命，生来就是残缺的，人一直都在寻找自己那缺失的一半。
“我教你命运，让你服从于命运，你知道其中的意义吗？”命运告诉我：“我让你服从，其实是想教会你反抗，还是说你觉得顺从我就会得到我的眷顾？向你的敌人祈求宽恕无疑是最愚蠢的行为。”
“反抗不是叛逆，你得明白反抗的意义。”命运继续道：“叛逆只是单纯的逆反心理，而反抗是对其中对错的深思熟虑后得出的否定答案。”
“那么，提问，你觉得我是对的吗？”
“错了，有些东西即使是命中注定的，也是错了，所以才有孽缘这个词。”我不想承认这个，但不得不承认。
我所以相信的一切都在我的眼前崩塌，我三观尽毁过好几次。
我曾经是那么的相信正义，可到头来我发现却也……
后来我相信星渊，我我是那么的敬仰着她们，可到头来发现她们也不过如此。
我相信天道，相信命运，可到头来，依然发现她们不过如此……
我只是想去相信，但我的几次的信仰都以崩塌告终。
信仰崩塌，三观尽毁，而后三观重塑。
癌界内部的会议，我说我累了我只想和罗勒前往新世界过我们的二人世界。
本来就只是想告别的。
但遭到了部下们的强烈反对。
我真的感觉很累啊，部下们一直在依靠我，可我能依靠谁？
我一直都觉得很累啊……
如今我才发现，我能依靠的，能放下一直以来的坚强伪装的，不就只有在面对罗勒的时候吗。
只有她才是我的依靠，而不是一直以来的别人依靠我那样的。
说实话我感觉周围人没一个靠得住的，没一个靠谱的。
正因为别人靠不住我才靠自己啊。
但有时候也觉得挺悲伤的。
说我可靠说我善良说我温柔我其实一点都高兴不起来，因为她们从来都未曾了解过真正的我。
她们喜欢的，只是我的伪装而已，并不是喜欢真正的我。
“主人，别说那些赌气的话，今晚有个晚会，你陪我去一趟，我先去准备晚礼服了。”白言倒是完全无视了我说的要离开的话。
会议就这么不了了之了，她们所有人都不同意我的提议，我不明白我待在癌界还有什么意义，我本来就是异界人，是个不该存在在这个世界的错误存在。
王座也是空的，并不需要王的存在，我一直深以为然。
有时候我觉得说话都好累，而且嗓子疼，真的连话都不想说了。
一切都是，无聊，无聊透顶了，这一切。
我本身就不善言辞，这是基因决定的，遗传学啊。
可能你会不服，龙生龙，凤生凤，说什么丑小鸭变天鹅，可丑小鸭本来就是天鹅蛋啊，它不是鸭蛋。
总是指望着鸡窝里飞出金凤凰，真的是富人靠科技，穷人靠变异吗？
基因突变毕竟是小概率事件，傻子夫妻生下天才孩子毕竟是小概率事件，为什么总是拿小概率事件说事呢？真当自己天选之子啊。
我发现我身边的人几乎都是重复其父母的人生罢了，完全就是其父母的人生翻版嘛。
许多事情都是，说了你又不听，听了你又不做，做了你又做错，你说我还能怎么办？成年人的世界，人啊，只能筛选不能教育，因为说了也没用，良言难劝该死鬼。
你的缺点不曾改过，你的又不去发挥，自甘堕落说的不就是你吗。
那我还能做什么？你自己都不在乎你自己，作为外人的我又能做什么？
明明我自己都有忙不完的事，明明我自己都有数不清的烦恼，烟抽少了许多事情都忘不掉，耿耿于怀有意思吗，毫无意义。
忍耐啊，克制啊，委曲求全啊，可这样又能走多远呢？
我过根本不知道未来的路该怎么走，我也好很迷茫啊。
为什么总是说丧气话？这样没人会开心啊，明明生活已经够苦了，为什么还要来添堵呢。
你觉得这很好玩吗，无聊。
这世上有许多我不明白不理解的事，我也永远无法明白和理解也不想明白和理解。
吸烟有害健康？上班还有害健康呢！只能说二者相害取其轻吧，说到底混口饭吃都这么难，一个月两三千块你玩什么命啊。
我本以为这工作我已经够懒散了，但没想到还不够懒散。
多做多错，少做少错，不做就不错啊。
说到底啊，我一直是不求无功但求无过的态度，我的人生一眼看到头，最好的结果这特么还是最好的结果最好的结果最好的结果。
最好的结果还是这工作平平稳稳的干至少二十年以上直到退休，这辈子也就这么过去了。
我父母只是普通人，小时候打骂我，男女混合双打，因为他们压力一直很大，我是出气筒，这也是没办法的事情，我就是代价。
如今啊，我父母又总是在和我强调孝道孝道孝道，像生怕我不给他们养老送终一样。
他们的思想就这么传统，养儿防老，仅此而已。
街上又有人聚集，因为无聊我也会去看热闹，虽然我以前对此是嗤之以鼻的。
但没办法，太无聊了。
那家店关门我以为是员工工资纠纷之类的，当然这种事情也不好展开说，以前说过类似的事情就被封章节了，虽然我说的非常客观，但依然不行。
我不明白的事情很多，想不明白的事情我也懒得再去想了，思考是很累的，对我来说，我不想那么累，没意义。
即使知道真相也没意义，绝望的感觉并不好受。
听说是法律官司之类的，好像是亲生女儿和女婿把其父母告上法庭了，说到底都是为了钱。
然后有个大妈就在和各位围观的阿姨鸣不平，说什么养儿防老没用，自己的钱还是自己花，亲生女儿为了钱把父母告上法庭什么的真的是没道理的事情，父母还给女儿买了房房产证上写了女儿的名字什么的。
我也不想说什么，毕竟家家有本难念的经，我也不想说谁对谁错。
反正我的家庭就那样，父亲的钱父亲花，母亲的钱母亲花，我的钱我自己花。
我一直都是你们自己的钱自己爱怎么花怎么花的态度，反正我从来不图我父母什么，哪怕将一切给妹妹我也不会有丝毫不满，因为我从始至终就没对他们有过哪怕一丝一毫的期望，自然是没有希望就不会失望。
我一直在等待的，就是命定的终结。
他们总是希望我给他们养老送终，可我不明白，我觉得有时候我甚至会死在他们前头，这些担心都是多余的。
其实我想的是，这工作不是去年热死了一个员工，公司赔了百来万吗。
毕竟算工伤吧，酷热中暑猝死在工作岗位上什么的。
我觉得还行吧，如果我也那样死掉了，也算解脱，毕竟活着这件事我从来不感觉有什么值得高兴的，活着让我感觉很痛苦，如果我能这样得到解脱，他们也能拿到赔偿，不是皆大欢喜吗。
而且公司也会认真考虑员工的工作环境改善问题了。
可以说是非常好的，皆大欢喜的结局。
我一直在等待着啊，命运给予的解脱。
给我个痛快吧，此外我别无所求。
我随时都在等待着属于我的终结，每时每刻，我都在想着，这支烟，至少我死前没有忘记抽烟。
如果我死前会想什么，那估计会是：“真是无聊的人生啊，不过，也终于，解脱了，真是漫长的人生啊。”
我毫不怀疑我的人生可能会迎来欧亨利式结尾，在我觉得人生无聊的时候没有终结，而在我真正觉得人生有点意思的时候，终结就来了。
这就是命运，命运的无常。
来不及，办不到，毫无意义啊，这一切。
————未完待续————