许星朗抱着我在客厅走了很久，久到我以为天快亮了，久到我沉沉的意识几乎要沉入更深的黑暗。
但每次我无意识地皱眉或抽噎，他温热的掌心总会轻拍我的背，像安抚一个惊悸的婴儿。
“睡吧，宝宝，我在。”他的声音贴着我的耳朵，带着一种劫后余生般的沙哑和无与伦比的坚定。
醒来时，天光大亮。
我蜷在许星朗怀里，和他依偎着躺在主卧的大床上。
他闭着眼，下巴抵着我的发顶，呼吸均匀，但眼下的青黑和微微蹙着的眉却泄露了他的疲惫。
昨夜那场撕心裂肺的痛哭耗光了我，也抽走了许星朗所有的力气。
更别说，他还抱了我那么久。
我动了动，想从他怀里退出来，让他睡得舒服点。
几乎是同时，他的手臂收紧了，眼睛倏地睁开，带着一丝未褪的惊惶。
“醒了？”许星朗声音有些干涩，目光却紧紧锁着我，确认着我的状态。
“嗯。”我点头，嗓子有点哑，“你…再睡会儿？”
他摇摇头，小心翼翼地扶我坐起来，抚上我的脸，指腹蹭过红肿的眼皮。
“眼睛疼不疼？”他问，声音里是化不开的心疼。
我摇头，视线却不由自主地飘向柜子上袁阿姨留下的，那一大袋子剂量翻倍的中药包。
看一眼，苦涩的味道便仿佛已经提前弥漫在舌尖。
我下意识地起身，“我去热药。”
这样吃完早饭后就可以喝了。
许星朗一把拉住我，喉结滚动了一下，“宝宝…”
他声音低低的，带着恳求，“别这样，难受就告诉我，不想喝我们慢慢来…”
看着他痛心的眼，我忽然想到，以前，我总要他变着法子哄，捏着鼻子才肯喝下一小碗，现在……
“我没事。”我扯开一个淡笑，握了握他的手，“真的，药总是要喝的。”
不然身体怎么会好，人怎么能开心得起来。
身后很安静，但我能感觉到许星朗的目光，沉重地压在我的背上。
摸上药袋的手突然顿住了，我不自觉地咬了下唇。
下一秒，我深吸了一口气，鼓起勇气做出一个决定。
我转过身，软着语气问他，“有糖吗，这药太苦了。”
许星朗的眼，倏地就亮了。
“有，草莓味的，行吗？”他试探着问道。
我浅笑着点了点头。
许星朗翻身下床，脚步都打了几个滑，似乎生怕我下一秒会后悔。
当那抹熟悉的甜味染上舌尖，我竟意外地没有那么抗拒。
许星朗将我剥开的糖纸小心翼翼地收好，手指轻转，不多时，一张晶莹剔透的糖纸，就变成了一颗会在阳光下发光的小星星。
他把星星放到了我的掌心，“以后，你每喝一碗药，我们就攒一次星星，好不好？”
我哽咽着，“好。”
……
那天之后，生活好像回到了正轨。
我也学着抛开那些情绪，强迫自己忙起来。
我按时去做实验，去医院轮值，对着导师和病人露出恰到好处的笑容。
只是效率有点低，一个数据常常要看几遍才能确认。
许星朗每天都来接我，无论多晚，走出实验楼或医院大门，我总能第一眼看到他等在路灯下。
这成了我一整天里唯一能感到安心的锚点。
似乎只有看到他，我胸腔里那根时刻绷紧的弦，才会稍稍松弛。
可一回到家，那种无形的绳索又会立刻捆缚上来。
我还是无法忍受他离开我的视线范围。
这个时候，我就找事情转移我的注意力。
我买了一幅超级大的百福图十字绣，感觉到恐慌或者控制不住想去找许星朗的时候，我就拿起绣花针。
一开始，还总是因为心不在焉扎到手指。
后来，就游刃有余多了。
闲下来的时候，我会去我妈那里吃饭，许星朗没空陪我，我就去看看我哥有没有时间。
袁阿姨来的也更频繁了些，说我的肝郁在慢慢好转，虽然慢了些，但总比没变化强。
我的笑容渐渐多了起来，所有人都以为我的心病好的差不多了，就连我自己都这么认为。
直到那晚，我又做起了噩梦。
这一次的梦与以往不同，不再是单纯的火场，而是置于火场的许星朗，流着血泪质问我，为什么不同意跟他结婚，为什么要跟他吵架，为什么要害他……
我根本无力辩驳，只能在梦里大声重复着，“我没有！我没有…我不是故意的……”
即将陷入梦魇时，我听见了一声遥远的呼唤。
“宝宝？宝宝…宝宝，安安，吕宁安！”
我猛地睁开眼睛，大口大口地喘着粗气，瞳孔里还残留着未散的恐惧。
眼前熟悉的天花板让我的心安定了一瞬，但那感觉却转瞬即逝，我下意识地去寻找依靠。
昏暗的灯光下，我看见许星朗正撑着身体，手紧紧握着我的肩膀，脸上写满了焦灼与担忧。
“许星朗！”我几乎是带着哭腔扑进他怀里，冰凉汗湿的身体紧紧贴着他温热的胸膛，寻求着唯一的慰藉。
“不怕了，不怕了，都是梦，只是梦而已…”许星朗立刻收拢手臂，将我用力抱紧。
他的掌心一下下轻拍着我的后背，我在他的安抚之下，渐渐平静下来。
然而，那梦中锥心的质问和流血的画面，将我这些天努力压制的懊悔和负罪感再次猛烈地掀翻出来。
一股强烈的冲动涌上心头，我甚至荒谬地觉得，立刻答应和他结婚，就能弥补那天的过错，就能填平那道看不见的鸿沟，就能让所有痛苦消失……
就在这个念头清晰浮现的瞬间，久违的理智瞬间像电流般击中了我。
我猛地意识到，这根本不是解决问题的方式，而是一种趋于病态的逃避和自我欺骗。
这比刚才的噩梦更让我心惊。
房间里一片寂静，我僵硬地趴在许星朗肩头，脑子却开始缓慢运转。
过了好半晌，我才找回自己的声音，带着一种认命般的微弱，动了动唇。
几乎是在我开口的同时，许星朗也说话了。
他的声音异常低沉，藏着一种压抑的心痛，一字一句地，说出了我脑海里刚刚成型的想法。
“宝宝，我们去看心理医生，好不好？”
……
*
决定去看心理医生的那个瞬间，我像是终于从深海里探出了头，吸到了第一口带着咸涩却无比真实的空气。
原来，正视自己的问题，会让人觉得那么轻松。
预约的整个过程，许星朗几乎是一手包办，就连心理医生，都像是他提前联系好的。
那时我才知道，许星朗的心，从未真正地放下过。
自我那次痛哭之后，他便查阅了大量的资料，关于创伤后应激障碍（ptSd），关于火灾幸存者的心理重建。
资料里反复强调，情绪宣泄是重要的第一步，但关键要看一个月左右的“窗口期”，看这期间是否还持续存在噩梦、闪回、回避事发地等核心症状。
他默默记下了这个时间点，仔细观察着，等待着那个“一个月”的考验。
没想到，就在一个月即将过去的时候，那个噩梦还是来临了。
…
经过精神科医生的诊断，我不需要药物治疗，只需要定期进行心理疏导。
但是优质的心理咨询师并不好约，许星朗费了很大劲，还接受了姜昂的帮忙。
初诊那天，姜昂也来了。
不过他只是拍了拍我的肩膀说了句，“别怕，去吧。”
便在我身后，注视着我走进去。
进诊室前，我隐约听见了一句，“这不符合规定。”
另一个清丽的女声说道：“就这一次。”
我敲了门，一位短发的女咨询师走出来，为我们让出位置。
坐在诊疗室柔软却陌生的椅子上，我紧张得连手指都不知道该往哪个方向抠。
心理咨询师是个很漂亮很温柔的小姐姐，她亲切地叫我安安，我不由自主地看向了她的胸牌。
她的名字也很好听，叫万幸。
万幸，万幸，读起来，我的心情都跟着放松了不少。
但我也只放松了一秒，便被那些恐惧，自责和荒诞的“罪孽感”压得喘不过气。
许星朗就安静地坐在旁边的单人沙发里，没有插话，只是在我的手指无意识揪紧衣角时，递过来一杯温水，或是一个无声却充满力量的眼神。
剖析伤口的过程十分狼狈。
我像是经历了一场无声的鏖战，精疲力竭，但发泄过后，我心底某个沉重的角落，似乎真的松动了一点点。
……
接下来的每个周末，我都会来找万老师。
一开始，我有些抗拒。
许星朗就会在我结束之后，牵着我慢慢走回家。
路上买一小支我最爱的草莓味甜筒，或者去超市挑点新鲜水果，用这些琐碎的日常，一点一点地，把我从诊疗室那个情绪漩涡里拉回人间烟火。
他还买了一个非常好看的玻璃罐，把我每次喝药攒的糖纸星星放进去，让喝药这么一个痛苦的事变成了一个打卡环节，倒是增添了几分趣味。
袁阿姨的关怀来得无声却熨帖，她依旧每月来一次，把脉的手法依旧精准，但不再只是开药。
有时会带来几小包安神的花草茶包，有时是一些她自己做的药膳糕点，装在精致的食盒里。
“甜的，不苦，吃着玩儿。”她轻描淡写地说，却总能精准地戳中我那点怕苦又渴望慰藉的小心思。
她会和许星朗在厨房小声嘀咕，教他几个简单的安神穴位按摩手法。
晚上，当许星朗温热的手指带着力道，按揉我的太阳穴和内关穴时，那份源自袁阿姨沉静而深厚的关怀，便透过她儿子的指尖，丝丝缕缕地传递过来。
她也会在把完脉后，握着我的手，鼓励着我，“丫头，气顺多了，”
或是带着那种洞悉一切却无比包容的笑，“心结这东西，急不得，日子长着呢，慢慢来。”
我妈也敏锐地捕捉到了我情绪的变化，尽管我努力掩饰。
她来我们小家的次数明显多了，不再是单纯地送吃的，她会找各种理由留下，陪我坐在沙发上，看那些她其实不太感兴趣的综艺。
她会突然翻出我小时候的照片，指着我笑得没心没肺的样子说，“看，还是这样笑好看。
不要害怕，天塌下来，有妈，有你哥，还有小朗顶着呢，你就负责把自己养得白白胖胖，开开心心的，妈看着就高兴。”
我哥的关怀则带着一种理工男特有的笨拙和直接。
他有时会在周末直接杀过来，拎着一大堆据说“补脑”但味道很奇怪的零食。
我挑了我喜欢吃的吃掉，剩下的就喂进许星朗肚子里，没有丝毫的压力。
他还会不由分说地拉我和许星朗去新开的科技馆，或者去看一场他觉得很酷、但我可能看不懂的科幻电影。
说实话，我不想去，可架不住盛情难却。
不过令我意外的是，想象中的无聊并未发生，在那些光怪陆离的影像和震耳欲聋的音效中，我在现实的焦虑，似乎真的被短暂地冲散了一些。
偶尔我做完咨询，略显沉默，我哥就会在这个时候，故意用胳膊肘捅捅我，用一种夸张的嫌弃语气说着，
“行了小胖墩，别苦着个脸了，丑死了。走，哥请你们吃火锅去！点最辣的锅底，辣哭你，看你还愁不愁！”
饭桌上，他绝口不提我的“病”，只是大谈特谈他工作中的趣事，吐槽他那个“龟毛”的上司，或者炫耀他又解决了什么技术难题。
偶尔他也会私下给许星朗发消息，内容通常是：“她今天状态咋样？需要我过去当个沙包让她锤两下出出气不？”
许星朗总会哭笑不得地转述给我听。
这种独属于我们兄妹之间的、有点欠揍的关怀，总能让我忍不住笑出来，心头一暖。
姜昂也给我发过几次消息，大概意思就是说，他也算是我哥，有委屈，记得告诉他。
没有委屈，单纯想发泄情绪，也可以告诉他，他随时恭候。
流水一样的补品像不要钱似地往我和许星朗这里寄，姜昂大概也没想到，我跟他说的第一句话，不是求助也不是约饭，而是，“别寄了，真的吃不完了。”
那天之后，我收到的快递确实少了很多，但一些基础的营养品，依旧会被定时送过来。
姜昂说，那是他的底线。
万医生人也很好，总是能精准地抓到我介意的点，对症下药。
她比我大了一岁，熟悉了一些后，便让我叫她的乳名，阿福。
万幸，阿福，真的是一对很有爱的名字。
治疗的路比我想象中漫长，但我能理解。
毕竟那些噩梦不会一夜消失，伤口不会瞬间愈合。
可我不再是一个人沉在冰冷的海底。
我有妈妈每天精心的投喂，有哥哥随时在线的陪伴，有袁阿姨的关怀，有许星朗始终如一的坚定和从不缺席的耐心，还有姜昂作为义兄的兜底。
他们的爱像一张细密而温暖的网，稳稳地托住了我，让我在下坠时有了缓冲，在恐慌时有了依靠。
走出心灵阴霾的那条路，似乎就没那么难走了。