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表弟在他还太小太小的时候,就出现了人生的巨大落差。从富家小少爷变成了单亲妈妈带着的小小孩。他没能准确表达他自己的诉求,我也很遗憾,我当时太小也太缺乏相应的知识,无法懂得他的诉求。正因为如此,表弟的诉求一直没有得到我们正确的回应,导致他最终让我们所有人遗憾。是的,他去世的时候,才二十来岁,正值人生的大好年华。

他去世的时候,我哭了,不是因为他是我的表弟,而是因为他的人生刺痛了我。如果他当时能够有人懂得他的真实痛苦,并给予相对合适的开解,他也许能够好好地活下来,并活出相对合适的人生。

我想过我表弟的人生,想了很多很多。包括这次我妈去世的时候,我坚持要求将我表弟的名字写上,给他送上一份祝福。不是因为其他的原因,而是因为,这个社会给了他太多的考验,给了他太多的挣扎,给了他太多的孤独。即使我们家,他觉得温暖,他能够多待一些时间。我们能给予他的关心和爱护,仍旧少得可怜。这也造成了他更多一层的可怜,因为我们的不理解而出现的可怜。

我印象中的表弟,一直是笑着的。但我现在想起来,宁愿他能像我表妹那样哭泣,而不是装着一副笑脸装作调皮捣蛋的模样。

是的,同样是离异的家庭,表妹选择了哭。表妹也很喜欢到我们家里来。在她父母闹离婚的时候,以及她父母离婚之后,她常常来我们家。表妹长得很好看,我曾经特别喜欢她笑,笑起来浅浅的酒窝,别提多美了。自从她的父母离异,她仍旧笑,但在我们面前,她哭的次数多了起来。

我的初中和高中,除了自己照顾好自己的学习,竟然还有一个奇怪的任务,这个任务就是当“保姆”,照顾我的这些表弟表妹们。对我表弟,我是遗憾的,我没有读懂他深层次的诉求,以至于没有给他合适的照顾。对我表妹,我稍微欣慰一些,毕竟,她一哭,在她身边安慰她的人便是我。

一个才七八岁的孩子,遭遇父母离异,确实是非常不好办的事情。表妹的人生更因为后妈进入家庭之中,渐渐有了更多的不一样。表妹从来没有和我说过她的后妈,但我的印象中,她曾经有过不少次,来到我家之后,一直哭泣,哭泣,有时候一哭就是一两个小时,像极了那种受尽了委屈的小媳妇,让我常常费尽心力地哄。

如今的表妹已经是两个孩子的妈,她已经渐渐学会了接受和反抗,接受一些她需要接受的,反抗所有她不愿意接受的一切。

表妹是懂得感恩的,或许也有因为生活环境所迫的那种讨好的意识存在。毕竟,离异的家庭的孩子,尤其是那么小的时候父母就离异的孩子,也许在内心中是存在着一定的安全感缺失的。他们并不是刻意讨好,而是他们会用物质上的给予换取人际关系的安全感。

在我妈去世的时候,表妹到了。我看着比我小了六七岁的她,叹着气:“那时候常常是你请我吃东西。”那时候,是她的父母离异之后,她常常来找我,让我带着她到处跑。我那时候的零花钱全部用在了买书上面,除了买书,我几乎没有什么心思拿钱买零食。我也常常在和她出去的时候身无分文。而她总是说:“易珩姐姐,我有钱,我们吃臭豆腐吧!”“易珩姐姐,我有钱,我们吃烤鱼吧!”每次的花销,大概是一块钱左右,但我对此印象很深。因为,除了表弟常常会拿各种各样的食物来找我们之外,我的印象中我曾经被表妹“照顾”过好几次。

我不知道是不是一种略带偏见的认识,我的脑海中,表弟一直被他的父母在念叨着,希望他以后好好孝顺他们。而表妹虽然也被这么念叨,却在具体的行动上,一直在努力给予父母足够的回报。我能感受到她远远超出很多人的感恩和包容。我不知道到底是什么让她做到了这些。也许,是那种早早失去了太多太多之后的感恩?那种虽然失去了太多但仍旧感激并未被抛弃的心情?

我常常在想,如果表妹小时候和我一样幸福,她的人生会是怎样?不,也许她小时候曾经比我更加幸福,毕竟,她曾经拥有的那些玩具让我大开眼界,毕竟,她曾经拥有的那些图书曾经让我万分羡慕。我相信,她经常来找我们,也是因为我们这里拥有着她所希望拥有的东西吧?尤其是家庭的温暖。

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