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我叫谢栀栀,我的名字是我外公帮我起的,我出生的时候,刚好他栽种的栀子花开了,所以他给我起名栀栀。

但外公比较喜欢叫我的小名,糖宝。

他说,糖宝,是珍宝的意思,是希望我以后的生活和糖一样甜甜蜜蜜的,没有困难。

后来,我偶然间知道,糖宝这个名字,原来是爸爸妈妈给还没有出生的我起的。

那时候我才几岁啊,不记得了,只知道还挺小的。

小得我都知道,那时候的糖宝,生活一点都不甜,只有孤寂,谩骂和嫌弃。

八岁以前的记忆,对我来说,早已经过去了许久,似乎应该早就模糊了,忘记了,又似乎还一直牢牢记在脑海中般。

我是个残疾人,双腿残疾,这是从我懂事后,我就知道的。

什么是残疾人,其实那时候的我也不是很清楚。

只知道别的小朋友能走走跳跳,我只能坐在轮椅。

别的小朋友能行动自如地做很多事,我只能坐在轮椅,连上洗手间这种本能的事情都艰难。

小时候,因为我是残疾人,学校的很多同学不愿意和我玩,就好像,好像我是一个怪物般,和我待久了,会被我吃掉般。

伤心吗?大概是伤心的吧。

但好像也不多。

-

对于爸爸,我的记忆不是很多,记忆里他似乎经常不在家,只知道妈妈为了他不知道闹了多少次,离开家多少次。

后来我才知道,爸爸是在外面有另外一个家了。

那天,在车里看到爸爸他们一家四口的时候。

我心里浮起一句话:那才是真正的一个家吧。

看着爸爸那么亲近梁雯雯和梁雯雯,我想:是不是因为我是残疾人,所以我永远都不配拥有爸爸的爱。

可残疾也不是我想选择的啊。

后来,爸爸和妈妈离婚了。

爸爸曾经到我面前求情过,但我拒绝了。

再后来,他似乎消失不见了。

最后一次得知他的消息,是他去世的时候。

五十来岁的人,就这么去了。

我也说不清当时的我是什么感受,看着那封信,我的情绪也没有多少波动。

大概,是因为从很早很早之前就没有对爸爸抱有期待吧。

所以,我把信烧了,无论这个人后悔与否,过去都过去了,不可追忆。

-

虽然残疾,但我想我其实还是幸运的。

幸运妈妈的改变。

妈妈用余生让我看到她的改变,看到她对我的爱。

我很喜欢吃可乐鸡翅,喜欢吃甜品,跟准备地说,是喜欢吃各种甜甜的东西,大概,是八岁以前的生活有一些苦吧。

我最最喜欢的是妈妈送给我的游乐园。

就好像,妈妈将我的快乐童年也给了我般。

后来,我决定将游乐园开放,我想让别人也分享到我的快乐。

想告诉其他身体有缺陷的人:看,这个游乐园是妈妈对我的爱,即便身体残缺,这个世界上,总有人是在乎你,爱你的。

后来,我也确实感觉到了很多很多进入游乐园的残疾人和他们家属的快乐。

所以,妈妈,谢谢你,还有,妈妈,糖宝爱你。

八岁以前,我的生活有些苦涩。

八岁以后,我是妈妈,外公,元朗他们掌心里的宝,拥有粉丝们的喜爱,有一个可爱的女儿,我的生活像糖一样,很甜很甜。

也希望我周围的人,以及看到我自述的人生活也能甜如糖。

祝福你们。

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